心が狭い人間
なんだか何もやる気が起きません
幼馴染みのグループラインに、予定合わせてみんなで遊ぼうっていう話題になってるんですが
1人は産休中でもうすぐ出産予定
その子から妊娠聞かされた時も全く喜べなかった
人の幸せを素直に喜べないクズみたいな人間になってしまいました
会いたくないし、話もしたくない
なんせ他人の幸せそうな話は
今はひとつも聞きたくない
だからグループラインになんの反応もしてません
みんなは私が仕事忙しいと思ってるみたいだけど…
私の心ってこんなに狭かったっけ⁉︎
どーしたらいいのかな…
全てぶん投げて逃げたい
この現実世界から逃げたい
誰も知らない所に行きたい
いっその事記憶喪失になりたいな
ある一部を除いて
全てを忘れたい
料理するの好きなんだけど
最近キッチンにすら立ちたいとも思わない
いつも誰かが先にキッチンに立つから
それにそいつは料理しだしたら3時間くらいはそこにいる
料理が下手で味も美味しくないのに
見てると効率も悪い
だから料理するのに長時間かかる
キッチンはどんどん汚くなる
溢れても拭かないから
汚れた所は全く気にならないみたいだ
鏡面が気に入って買った冷蔵庫はそいつの手垢で曇っている
掃除機はかけれるけど
その他の家事がほとんどできなくなった
全くやる気が起きないし
やらなきゃいけないのにやれない
手をかけようかと思うと
全てにイライラしだして
何も出来なくなる
だから部屋に行ってジッとしてる
部屋にこもって誰の姿も見えないようにする
これって病院行った方がいいのかな
ただ私のやる気の問題なのかな
ただのわがままなんだろうか
誰かの為にご飯作りたいと思うけど
ここにいる人達じゃないんだよね
なんだかこのままここに居たら
そのうち私は腐りそうです
今だってキッチンから包丁の音が聞こえる
私は生姜焼きにしようかと思ったのに
何で邪魔ばかりするんだ
あー逃げ出したい
ここから居なくなりたい
ここは私の居場所じゃない
ここは…この今居る世界は
地獄だ
新しい生活の妄想
ついにやりました
私は行きました
不動産屋に！
やっと気になってた物件みれました！
思い切って行ってみて良かった〜
それに凄く良い物件で大満足〜
ちょっと…
新築なので予想よりお高いのですが…
まぁ数ヶ月だけだと思えば頑張れそうです
いや、数ヶ月だけになるのか
長年そこに住むことになるのか
まだわかりませんが
私の中では数ヶ月の予定
ここなら誰にも邪魔されず
家出した時も行く所あるし
休みの日とかは家で趣味の事もできるんじゃないかなぁ〜と
ワクワクしながらみてきました！
贅沢言わず1Kでいいと思ってたけど
贅沢言って1LDKをみてしまった…
妄想が止まりません
キッチンも1人では余すくらい広くて
やっと私の好きなように出来ると思うと
楽しみでしょうがない
以前、同棲で住んでたアパートくらいな広さだから
充分ですわ〜
文句無し！
とりあえず
ずっとそっちにいるわけじゃ無く
避難場所として使おうかと…
やっぱり贅沢だな…
ホテルとかも避難所として考えたけど
物を置きっぱなしにも出来ないしね…
いっときの避難所なら安い物件でいいだろって思われるかもしれないけど…
気に入ってしまったのだ…
同棲で新築
建て替えの間、仮住まいした実家も新築
建て替えた嫁ぎ先も新築
とりあえず新築好きなんです…
車だって新車ばかり
今回初めて中古車乗ってるけど…
はたから見たら贅沢車…
なかなか妥協できない性格なんですよね…
住むなら、乗るなら、長年利用するなら
納得した物にしたいし
良い物にしたい
お金ないのに何してんだろって自分で思う時もある
とりあえずみに行っただけで
契約はまだしてないんですけどね笑
ここ数日ちゃんと考えて
答え出そうと思ってます
2020年
せめてあと半年は良い年にしたい
神様！
我慢してきた分少しは贅沢してもいいですよね？
バチ当たらないんじゃないかな⁉︎
神様！どーですかーーーー⁉︎
度胸がないんです
ネットでアパート検索ばかり
楽しくてしょうがない
でも実際不動産屋に入れなかった
仕事終わるのが遅いっていうのもあり
時間ギリギリだからなんだか申し訳なくて入れなかった…
いや
それとも私に度胸がないのかな
生活を変えたいと思うけど
金銭的にやっていけるのか心配だな
どーにでもなるだろうって言う自分もいるし
よく考えないとやり切れなくて戻ることになるよって言う自分もいる
誰かに話したいけど
話せない
こんな時、聞いてみたい人いるけど
話せてない
どーしたらいいのかな
やっぱりずっと我慢するべきなのかな
もーわからない
私はどー生きればいいのかな
誰かに教えてほしい
あーめんどくさい
自分が面倒だ
疲れた
疲れたよ
変えたい人生
最近
本気で家を出ようと思った
去年もそんな時期あったけど
今回も本気で出ようと思った
あまりにも人を馬鹿にしてる
家族だけど他人
こんなに馬鹿にされて
なぜ一緒に住んでいなきゃいけないのか
話したって通じない
まず質問にも答えないしね
理解さえしてもらえない
だからこの前家飛び出したんだけどね
私は決して難しい事言ってないんだけどね
早く問題を解決しろと言っているだけ
疲れたわ
仕事中だけど、アパート探してみると
なんだかワクワクする
ここで新しい生活するとか想像すると
楽しい
思わず計算機で生活費計算してみてしまう
今テレビで美輪明宏さんが
良い事があると悪い事
悪い事があると良い事
交互にやってくるって言ってた
本当かな…
忍耐力有る方だけど
ちょっと…もうキツいんですよね
それにどんどん人を嫌いになってしまう
こんなに人を憎んだ事あるかな
心が歪んでくる
それにやっぱり、いつまで経っても
大好きな趣味がひとつも手に付かない
なーーーんにもやる気が出ない
家に帰ったら何するって…
人を避けて、存在を消して、静かにして過ごすことばかり考えるんだ〜
いかに声をかけられずに
いかにすれ違い生活をできるか
そーやって毎日過ごして
何が楽しいんだろ
身体的にも私には時間がない
いつ再発するのかわからない病気だってある
だから子供が欲しいという気持ちがあるうちに
もしこの身体にまだ奇跡が残っているのであれば
その奇跡を実らせてみたい
最近そー思うようになってきた
友達は
もう諦めるしかないんだよ
って言うけど
そんなんで楽しい人生だって言えるのかな？
生きてて良かったとか思ったり
一度っきりの人生満足できるのかな？
私には諦めるしかないと言う友達の気持ちが全くわからない
人生を変えたいと思う
この気持ちは実現出来るかな⁉︎
今日も疲れたけど
とりあえずバイト頑張ってきますかー
左肩からの妄想
昨日の夕方から
異常に肩が痛い
痛いと言うか
苦しい
なんなんだろ
怖くなって携帯で心霊の検索しちゃった笑
私はなんの能力もないので
全く何も見えない
それで良かったなぁ〜って思う
だから真っ暗闇とか一人で平気で歩ける
いろんなもの見えてたら
いちいちビビらないとじゃないですか
でも、昨日の肩が苦しいのは
少し考えてしまった
いつもなら連絡来るはずが
何もなくて…朝にも何もなくて…
好きな人に何かあったのかとか
考えて眠れなかった
最近悩みがあると本当に眠れない
朝もかなり早く起きてしまう
ばーさんになったのかな
たまには何も心配もなく
満たされた環境で深い眠りにつきたい
好きな人の隣で
好きな人の腕の中で
好きな人の匂いに包まれて
安心して眠りたい
最高の時間だなぁ〜
あっ逆に眠れなくなったりして笑
いつもの独り言
お金はないが
ウィンドーショッピングをしていると
雑貨が欲しくなる
いろいろイメージが湧いてきて
凄く楽しい
ネットを見ていてもそう
でもこんな家に長いこといるつもりもない
だから買わない
いつもこの結論に達する
あーつまらない毎日だ
全て自分が悪いのは知ってる
でもこの先どう進めばいいのかもわからない
以前
最近はあまり話もしないし会って話すのは年に2、3回くらいの幼馴染みに
軽く今後の私の考えを話したら
無責任じゃないかと言われた
なんでそー言われたのかよくわからなかった
やる事やって
いろんな事我慢して
ずーっと耐えてきた
相談しても家族は誰も振り向いてくれなかった
助けてって言ったのに
その時はわかったと言うけど
その場限り
見て見ぬふり
耐えたけど心も体も壊してしまった
たぶん周りからみてはわからないでしょ
普段はみんなの笑顔が見たいから
楽しいこと面白いこと話して笑いながら仕事してるし
せめて仕事だけでも家の事忘れたいし
自分では頑張ってるつもり
でもそれだけじゃ足りないのかな
他の人だっていろんな悩みとか大変な事あるのはわかってる
自分は大した事じゃないって思ってやってきた
お母さんにそー言われて育ったから
でもさ
限界ってあるよね？
どの辺なのかな？
限界ってわかるようにグラフにしてほしいな笑
あとどのくらいこのままでいなきゃいけないのかな
お母さんは気付いてるかな
実家に行くと私がほとんど喋らなくなったこと
愚痴ったって何したってわかってくれないと思って
もう話すの諦めたんだ
結局話してもいつも私が悪いと言われるしさ
だからきっとこの先も相談できないな
家族ってなんだったんだろうな〜
今考えると全くわからない
思い描いてた家族像もなかなか思い出せない
全て頭から消えそう
あっ！ゲームのリセットボタン欲しいなぁ！
涙が出てしまった記事
ネットを見ていたら気になった記事があった
なんだか凄く考えさせられました
いつでも読めるようにしておきたくなり
自分の為にここに残します
好きな人と一緒に暮らすことは自分を輝かせること
永田和宏京大名誉教授が語る「結婚の意味」
伴侶となるべき存在
先に私は、相手の対応によって、自分が全開できることもあれば、逆に見る影もなく萎んでしまうこともあることを書いた。できれば、自分の可能性を開いてくれる存在と向かい合いたいものである。そんな自分をもっとも素晴らしい存在と思わせてくれる存在こそが、愛する相手であってほしい。
一緒にいたいと思う心情は、単に相手が美しいとか、頼りになる逞しさをもっているからといったものではないだろう。愛情の第一歩は、一緒にいるのが楽しい、一緒にいることそのものが大切な時間として意識できる、そんな単純な感情であろう。それはそのままでいいのだが、もう一つ、一緒にいることによって、自分のいい面がどんどん出てくると感じられる相手こそが、ほんとうの意味での伴侶となるべき存在なのだと、私は思っている。
一緒にいると、どうしてもその人間の欠点ばかりが見えてくるという人は確かにいるものだ。あるいは相手の欠点ではなく、一緒にいるとどうにも自分の嫌な部分・側面が見えてしまう、そんな相手もあるものだ。そんな存在とは、一緒にならないほうがいい。一緒にいると相手のいい面に気づく、そのいい面に気づく自分がうれしく感じられる。その人と話していると、どんどん自分が開いていく気がする。お互いにそんな存在として相手を感じられるような関係こそが、たぶん伴侶と呼ぶにふさわしい存在なのに違いない。
どんな大学に入学しても、どんな賞を獲得しても、どんな大会に優勝しても、どんな素晴らしい成功を収めても、心から喜んでくれる人がいなければなんの意味も持たないのとちょうど逆に、ほんのちょっとした自分の行為を心から褒めてくれる存在があるとき、自分がそれまでの自分とは違った輝きに包まれているのを感じることができる。
私はこの文章を、若い人たちを念頭において書いてきているが、ぜひそんな一人に出会うことによって、それ以前には自覚できていなかった「輝いている自分」に出会ってほしいと願っている。心から愛することのできる人を得ることは、すなわち自分のもっともいい部分を発見することなのである。
愛する人を失ったとき、失恋でも、死による別れでも、それが痛切な痛みとして堪えるのは、愛の対象を失ったからだけではなく、その相手の前で輝いていた自分を失ったからなのでもある。私は2010年に、40年連れ添った妻を失った。彼女の前で自分がどんなに自然に無邪気に輝いていたかを、今ごろになって痛切に感じている。
これを読んで
なぜか涙が出た
私は今、全く輝けてない
毎日毎日
自分の欠点ばかり見える
それに周りの欠点も見える
結婚なんて焦ってするものではなかった
ハタチの頃、私は何も魅力がなかったし
誰にも好きだなんて言われたこともなかったし
だから将来一人なんだと思ってた
そのうち彼ができても、こんなわがままな私についてきてくれるのはこの人しかいないんだとも思ってた
それは周りや家族から言われていたから
なんかこの人違うなぁと思っても
家族から言われてそー思い込んでたのもあるのかもしれない
長々と付き合い
いつまでも結婚にもならない
さすがに見切りをつけようと思った時
結婚の申し出があった
人生ってこんなもんなんだろうと思ってた
私が贅沢言ってはダメなんだと
だから断らなかった
同時期に会社の先輩が結婚しそうだった
なんだかんだでプライベートで私と競う様な先輩だったから好きではなかった
プライベートなんて人それぞれなのに…
でも何故かその先輩の後に結婚も嫌だった
私が絶対に先にするって気持ちだった
それに30歳前には結婚とも思ってた
やっぱりここまで思い出しても
焦って結婚したのがわかる
今考えればなんで結婚したんだろ
って思ってしまう
本当はちゃんと自分の心に感じなければいけなかった
尊敬できる人
一緒にいて楽しい人
一緒にいる事が大切な時間だと思える人
一緒にいて自分が輝いていると思える人
お互い必要とされる存在
本当に心から好きな人
人生やり直せるなら
やり直したい
残りの人生少ないなら
自分が輝けるところにいたいです
ただ、私のこの考えはきっと家族には受け入れてもらえないだろう
お母さんは私を否定するはずだ
私の心は誰もわからない
わかってくれるのは…
きっと一人だけ
でもその人だけでいいから
私をわかってくれればいいとも思ってる
その人の前だと私は輝くから
その人との時間は私にとって
人生で大切な時間である
自由になりたい
