今は霧が晴れた気分
今月歳をとる前に
やっと気が向いたので
ばーちゃんのお墓参りをした
実家のすぐそばなので
久々の風景
あぁここで育ったんだなぁ〜
と凄く懐かしく思った
ばーちゃんとじーちゃんがいるお墓に
ずっと来れなくてごめんと言った
社会人になって
平日休みだから
実家に行くとばーちゃんしかいない
でもばーちゃんとご飯食べたり
適当に過ごしたりして
夜はお母さん帰ってきてめんどくさいから夕方には帰る
を、繰り返してた
ばーちゃんは口数も少なくて
相談とかもしたことはあまりなかった
でもばーちゃんと居ると落ち着くというか…
今近くにいて欲しい人かな
誕生日を境に少し私も鬱が落ち着いた
今考えると本当に鬱だったんだなって思う
酷い時期と今の気分は全く違うのが自分でもわかる
誰とも話したくなかったし
連絡も取りたくなかった
お母さんや妹ですら絶対話したくなかった
話す気力もなかった
毎日泣いて
毎日人生終わりにしたい
明日が来なければいい
そんな事ばかり考えてた
こんな状況を乗り越えられたのは
心の支えになる人が居たからだと思う
きっと本人は大して何も感じてないとは思うけど、私がこの世にとどまることが出来たのはその人のおかげなのははっきりわかります
本当にヤバい日があった時も
その人が頭に浮かび
私を引き戻してくれたことがあった
だから私は凄く助かってる
というか、助けられてる
何度も何度も…助けてもらった
死を選ぶ人の気持ちは計り知れない
何が辛いのかはその人にしかわからないから
私だって
鬱になった原因が、え？そんなんで？って思われるかもしれない
家がないわけでもない
お金がないわけでもない
家族や身寄りがないわけでもない
むしろ何不自由なく暮らしてるのに
辛くなる時があるんだって分かった
心の病は周りには見えないから怖い
仕事は頑張ろうと思えば隠せるし
笑顔で仕事もできる
ふと1人になった時なんだよね
考え込んでしまって
どーしょーもなくなる時あるんだよね
最近私の好きな芸能人の哀しい話ばかりで
断然皆さん私より将来有望なはずなのに…
これ以上、哀しい連鎖が続かないことを祈るばかりです
嫌だ嫌だ嫌だ
仕事する
働く
事が好きだった
でも今は会社行きたくない
たぶん、とんでもない会社だからだ
理不尽であまりにも不公平で
何か意見すれば頭おかしいと思われるし
普通の会社ならあり得ない事が
ここでは通用する
楽したい奴ばかり楽して
真面目に働く奴は大変なだけで何も報われない
会社に必ず数人はいるけど
ここは大半そうで
毎日通ってるのがバカバカしくなってくる
くだらない
辞めたくて違う職探ししてるけど
自分はこれからの人生どこに進んでいいのか
何をするべきなのかも定まらないしわからない
家に帰るのも嫌
会社に行くのも嫌
嫌なことばかりだ
もう自分で考えられないので
誰かに線路敷いて欲しいです
束縛拘束
そんなんでいいから
誰かに導いて欲しいです
■
自分が嫌だ
毎日に疲れた
なんで生きてるのかわからない
コントロールできない
自由に向けてやっと話が進み出した
でも
本当に
自分が進もうとしてる道が
正しいのかは全くわからない
誰かに助けてほしいけど
誰もいない
誰かに話聞いてほしいけど
誰もいない
今まで
ずっと一人で悩んで
なんとか一人で決めてきた
思い返せば
しばらく前から涙を流さない日があまりない
ほぼ毎日泣いてる
普通にしてるつもりだけど
子供に
なんでガッカリしてるの？
どーしたの？
って言われた時
ここにいちゃいけないって思った
学生の頃は健康そのものだったけど
大人になって
いろいろ病気するようになって
いろいろ考える事もあった
自分では長生きできないと思ってるから
だから残りの少ない人生くらい
笑って過ごしたい
これ以上みんなの事嫌いになりたくないし
憎みたくないのもある
今までもブチ切れることあったけど
いつか
抑えられなくて
もっと自分が壊れるんじゃないかと思ってしまい
怖い
本当に怖い
虐待だってよくニュースになってて
そんなことするつもりもないけど
いつか壊れてしまった時
子供に被害が行ってしまったらって思って
自分で自分が怖い
最近徐々に
自分で自分が抑えられなくて
八つ当たりしてるのは自分でわかってる
早く離れなきゃダメだ
エアコン
朝早い病院の予約取れなくて
お昼頃だったんだけど
病院終わってからお昼ご飯どこで食べるか迷って
遅いけど家に何かしらあるかるから帰ってからにしようと思った
家に着いたら
凄く外は暑いのに
家の窓開けられてた
エアコン止められてた
部屋で少し休もうかと思ったのに
エアコンの風来ない
むしろ家の中暑い
私の部屋にはエアコンないから
家中涼しくしなきゃ行けないのに
なぜ止める
朝から付いてて涼しくしてたのに
なぜわからない
梅雨だから腐ってカビが生えたかも
昨日仕事終わりにやっと髪を切りに行きました
一度ショートにすると
もう髪長くなってくるの我慢できなくなるんですよね
梅雨だしヘアオイル使っても午後からはバサバサ
夜も仕事入ってると終わる頃にはもっとボサボサ
我慢できなかった〜
だから今回は切った後いつも美容師さんがセットの時に使ってくれてたN.を購入！
匂いも爽やかで良い
ベタベタ感はなく
しっとりサラサラ
大満足でございます
毎日雨だし
身も心も自分が腐りそうだから
ヘアスタイルだけでもサッパリしたいよね
でも心は腐りっぱなしかもしれないな
結局幼馴染みのグループラインには何一つ返事できなかったし…
最近妹が送ってきた生まれたばかりの子供の写真を身内なのに可愛いとも思わなかった…
本当にひどい姉だ
こんな人間ではなかったはずなんだが
いつから変わってしまったのか
自分でもわからないなぁ
この前久々に前の職場で一緒に仕事してた人に会ったんだけど
霊感強くて、手相見れて
ズバズバ当ててくる不思議な人なんですが
話してる最中突然
守護霊いないな〜って言われたんです
そこで思いました
私はご先祖様にも見放されてしまったのだと…
神様仏様とお願いするけど
この状況を変えるのは自分なんだよね
あぁ〜〜〜〜この先
どーしたらいいのさ〜
どーすればいいのさ〜
誰か教えて〜
